愧疚感，中国家庭隐形的情感操纵利器

愧疚感，中国家庭隐形的情感操纵利器

你的终极需求是什么？

有一次，我去参加一场讲座，那一期的主题是“父母陪伴孩子过程中如何避免一些无意识的伤害”。

当讨论起父母对孩子说的哪句话最伤人时，主持人冷不丁问我，你父母说过什么话，让你觉得伤害最大？

这个问题一下子难倒我了，这么多年自我成长最大的成就之一，就是把成长过程中认为的伤害释放，同样的经历再回想起来不再有受伤的感觉了。

然而，一通搜肠刮肚之后，突然发现还有一丝残留的心酸留下痕迹。我对主持人说，嗯，还有一个。我妈对我说的一句话，当时还是挺让我难受的。

当时发生了一件事，我坚持要按照自己的想法做决定，但我妈觉得这件事很重要，气急之下说：“算了，我就当没养你这个女儿，以后老了我也不指望你养，我自己过。”听到之后，我心里很伤感，而后还有生气、愧疚、被辜负、委屈、被冤枉等复杂情绪。

这话应该很多人都听自己的父母说过吧？

接着主持人提议，不妨我们跟在座的各位做个调查，看看多少人听过自己的父母说过这样的话。

没过一会得出，几乎98%的人表示，他们都在不同的年纪听父母说过类似的话。

为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话？

事实上，这句话的信息量很大。每个人除了接受直接语言信息之外还会接受后台语言，后台语言就是那些没有直接表达，而是隐藏在字面意义背后的信息。

在这句话中，事实上表达了几层意思：

“因为你的问题，所以我老了以后决定自己过”

“之所以我老了要自己过是因为你是靠不住的（这里的靠不住=不孝，没有担当，不负责任，自私……）”

“你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人”

“所以归根结底，你是个无能的人”

看似一句自怜自哀的语句，所传递的后台信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。

然而，说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受，核心目的是被自怜自哀、责备等层层掩盖起来，让听者没办法感受最深的诉求，这个诉求是：

“那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。”

归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。

但在中国，几乎不会有人这么表达。中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常会习惯用带着道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方心生愧疚然后获得想要的爱。

可他们不明白，当你试图让对方感到愧疚的时候，只会把对方推远而已。

让对方感觉到羞耻感，

就会让对方反省自己？

很多父母都会对孩子说过类似的话：

“我们每次吵架都是因为你不听话”

“我为你操心操的头发都白了”

“要不是因为你我也不会留在这个地方”......

这些话都会在曾经小小的心灵留下深深的印记，当任何不好的事情发生时，我们内心就会有个声音响起“是不是都是因为我不好，这样的事情才会发生。”

在中国，无论是父母对孩子，还是对朋友或者其他人，人们总以为如果让对方感觉到羞耻感，就会让对方反省自己，进而让对方变得更好，大家称其为“激将法”。

事实上，这完全不符合心理学的运作原理。

自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。

这也是著名的管理大师彼得.德鲁克和没有达成公司目标的员工沟通时最常说的话，“Im not to judge you,im to help you.”（我不是来评判你的，我是来支持你的）

因为德鲁克非常清楚，当对方感受到被评判到时候，改变的力量就丧失了。

我希望每个人都能真正明白，当你想要让一个人变得更好时，最不要做的就是让他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最强大的力量。